打算和女朋友去领证，刚...搞笑句子

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下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色，你选一个吧。我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光

姐夫，今天晚上我姐在家么你姐今天公司加班太好了，今天晚上我去你家里睡哈！睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？没关系，和你一起睡嘛！那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？我都不怕你怕什么啊？不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？

我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。

上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣，男：老板来四个包子加一碗粥，老板回应，不卖四个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！

我有一个十多年的朋友，自从他迷上赌博之后，经常隔三差五就和我借钱，我也常常劝他不要再去赌博，赌博都是十赌九输。这一次又来和我借钱，我直接拒绝，他就开始数落我：说读书的时候经常请我吃这吃哪，底裤也一起穿，现在借一点钱也不行，说我禽兽不如！我回应他一句：好吧！我禽兽不如，你都如了！

大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗